Lo de los hijosdelagranputa de la Agencia Tributaria no tiene nombre.

El lunes me levanté con la noticia de que habían embargado la cuenta de un cliente con una cantidad de 6 cifras pese a que quien les escribe había solicitado convenientemente la suspensión legal de la ejecución mediante aval conformado por el banco.

No han servido las llamadas telefónicas ni los faxes correctos y educados. He tenido que agarrar la pistola, echar mano del traje y la corbata que tanta pereza me da usar y ponerlos ambos dos -y no precisamente ni el traje ni la corbata- encima de la mesa de la funcionaria de turno después de 75 kilómetros de autopeste. (No me patina la tecla, no).

Al final, asunto arreglado. Pero manda güevos que con nuestros impuestos tengamos que pagar los cafeses de esta pandilla de inútiles de neurona retardada y de posaderas infinitas. Si a eso le añadimos que se había debido mangar un par de paquetes de los de la foto de arriba para el trastero de su casa ya todo cuadra.

Con Dios.

Seré breve.

Acabo de atragantarme en la cena escuchando la solución de Zapatero al problema de la no-compra de la vivienda: Quitar las deducciones a partir del 2011 a los que no hubieran comprado antes.

Me imagino que debe ser un algo así como los cutre anuncios televisivos: "Si llama dentro de los 15 minutos siguientes a este anuncio le regalamos un juego de cuchillos".

¿Conocen la parábola del enano saltarín? A un enano le proponen regalarle una noche de placer con su enana preferida si lograba de un salto machacar en una canasta de baloncesto.

A nosotros Zapatero nos propone una carrera de hostias para comprar una vivienda antes del 2011.

¿Y quien nos presta el dinero, tonto del haba?

De verdad, para morirse.

Empiezo a estar un poco moscatel con algunas costumbres que están adoptando los programas de televisión de hoy en día, costumbres que nos tenemos inmisericordemente que tragar como si de prostitutas feladoras se tratara.

No sé si este tipo de post en los que por un día no hablamos de nuestro genial gobierno tienen mucha aceptación en los cada vez menos lectores del blog, pero sólo quiero decirles una cosa: me la trae al pairo.

Así, estas son las cosas que a vuela pluma se me ocurre y que no soporto de la televisión:

1. Las estafas en forma de programas nocturnos en los que hay que marcar un número hasta que te saquen los ojos en forma de euros gastados colgado al telefono. Para gente muy lerda, de verdad, muy lerda.

2. Ahora no se puede ver un partido de futbol tranquilo. Como te lo de la uno o antena 3 se pasan el puñetero partido entero diciendo la forma de ganar 10.000 euros o anunciando la película que van a poner a continuación. Por no hablar de una nueva serie que empiece el fin de semana que viene. Una tomadura de pelo, vamos.

3. Cambiar las moscas de los canales por un icono con el programa de las diez.

4. Sacar por la parte de abajo cualquier anuncio de programación propia que se les ocurra.

5. A los que vivimos en Canarias, no aguanto a Pancho el pez, el de tele 5.

6. No soporto a Pepe Benavente.

Y por encima de todo. No soporto a Maria Antonia Iglesias.

Que se tome un biomanan.

Sin acentos pero con el titulo en mayusculas haciendo una excepcion a lo que viene siendo habitual en la tipografia del blog. Y es que el nombre de su protagonista debe necesariamente ir en mayusculas. Furillo, cuyo nombre completo es I.M.D.R. es uno de esos amigos para toda la vida.

A Furillo lo conoci en la Facultad de Derecho de Zaragoza donde fundamos una fraternidad cuyo lema era, es y seguira siendo "La comida y la bebida lo mejor de la vida" (Por entonces no habiamos probado las drogas,je,je..-permitanme la inoportuna apologia, los que me conocen saben que yo las drogas ni de lejos-).

El tio saco la carrera de Derecho sin pena ni gloria en unos cuantos añitos mas que los cinco de rigor, vagueando de la forma mas inmisericorde y con mas faltas a las clases que granos de un Ferrero Roche.

Amigo fiel como ninguno es una de esas personas que nunca van a dejar de estar en mi lista de "intocables". Les aseguro que la lista es reducida, pero los que estan en ella son "creme", como dirian los franceses.

Furillo y yo sellamos nuestra amistad definitivamente aquel dia que me regalo un carton de bingo sin premiar y yo le regale un relato que tenia por titulo "Brindis desde Buenos Aires", en el que narraba autobiograficamente como yo acababa en Argentina. Al final me he quedado a mitad del Oceano, pero el brindis desde Buenos Aires podia perfectamente sustituirse por un "Brindis desde Tenerife", sin cambiar una coma del contenido que venia a ser una loa a su amistad.

Me siento orgulloso de ser amigo de Furillo. El fulano, sin comerlo ni beberlo se ha convertido -ya se lo predije- en un fuera de serie en lo suyo, que ademas de ser funcionario de elegantes posaderas, es ser dibujante de comic.

Pueden leerlo y sobre todo disfrutarlo en El Jueves en donde esta semana aparece en portada con un especial sobre el canal Intereconomia.

Ha publicado diversos especiales y sus dos albumes publicados hasta ahora que guardo como oro en paño son verdaderamente desternillantes. Si hay una palabra que los define es esta: escatologicos.

Porque eso si, un consejo: si se atreven a asumir el reto de leerlo tengan el estomago vacio.

Como ejemplo, la historia de un hombre tan obsesionado por el sexo que se convertia en un pene andante o un viaje por el pais de la mierda cuya puerta de entrada es la taza del water.

Para quien quiera conocerle un poco mas basta leer esta entrevista:

Y si alguno se atreve con algo mas basta poner "Furillo" y buscar imagenes en Google.

O compren el jueves coño.

N.B. Digo yo que no hace falta decir quien es quien en la pandilla del chiste.

¿Lo de Guantanamera?

¿Acaso podria haber algo mas indescriptible que Julio Iglesias y Demis Roussos cantando la susodicha?

Si. Furillo y yo cantando el amante bandido.

-Alguno de mis lectores por cierto ya ha encontrado esa joya audiovisual escondida por el blog-

Ayer ví por la caja tonta -que dependiendo del canal que pongas no lo es tanto-, un documental sobre la descolonialización española en África.

Como lo pillé empezado, de Guinea Ecuatorial sólo pude ver los últimos coletazos del asunto para disfrutar en todo su contenido del asunto del Sáhara.

Todos, salvo claro está el agregado cultural de Marruecos, coincidían en lo mismo: los españoles nos comportamos con los habitantes de ese territorio como verdaderos cagados dejándoles tirados en manos de los marroquíes, quienes por cierto fueron unos verdaderos hijos de puta.

Y sobre todos ellos su "sagrado monarca" quien era tan amigo del nuestro. Algo que por cierto nunca he entendido. Es más, siempre he visto con tremenda repugnancia esa manifiesta amistad. "Te mando la marcha verde, te doy por saco y tu me invitas a Marivent".

Hablando de militares, "manda güevos"